Bentornati alla Skiff Parade di Boomerissimo.it! L’appuntamento cui vi si vota non il meglio, ma il peggio della vostra infanzia. Stavolta si cambia scaffale: si va dritti al banco della colazione.

Dopo il trauma collettivo delle merendine (avete votato, avete litigato, qualcuno ha difeso Fiesta a spada tratta: sappiamo chi siete), questo mese cambiamo scaffale e andiamo dritti al banco della colazione.

O meglio: al ripiano dove le mamme e soprattutto i nonni tenevano quei barattoli marroni che promettevano energia e invece regalavano solo un retrogusto da cui non ci si riprende. Tre candidati, un voto aperto a tutti, e alla fine del mese il più “skiffato” entra di diritto nella Skiff Hall of Shame. Trovate il modulo qui sotto e sui nostri social.

Perché proprio le polveri da colazione?

Perché erano l’unico caso in cui un adulto ci offriva volontariamente qualcosa di amaro spacciandolo per una gentilezza. Il latte era il cavallo di Troia, la polvere il vero attacco. E noi, piccoli e fiduciosi, ci cascavamo ogni santa mattina.

I competitor

1. Orzo Bimbo

L’amaro “educativo” per eccellenza. Il nome stesso è una presa in giro: c’è scritto “Bimbo” ma nessun bambino l’ha mai chiesto di sua spontanea volontà. Veniva sciolto nel nostro latte mentre i grandi si godevano il caffè vero, con la convinzione che fosse un surrogato accettabile, quasi un rito di passaggio verso l’età adulta. Non abbiamo mai capito a cosa servisse davvero, sappiamo solo che il nostro latte ne usciva sempre un po’ tradito, e che quel bicchiere marroncino era la controfigura più triste del caffè che non ci avrebbero mai lasciato bere.

2. Ecco

La versione estrema, il fratello maggiore inquietante dell’Orzo. Se l’Orzo Bimbo era l’amaro “soft”, Ecco era il veleno vero e proprio, quello che i nonni proponevano con lo sguardo di chi sta facendo un favore enorme (“è come il decaffeinato, dai”). Per un bambino era semplicemente un incubo in tazza. Il nome “Ecco” suonava quasi come un annuncio funebre: ecco cosa berrai stamattina, e non avrai scelta.

3. Nesquik

Qui il discorso si ribalta: non l’amaro non richiesto, ma il dolce sbagliato. Super pubblicizzato, coniglietto simpatico, promessa di felicità cioccolatosa in ogni cucchiaio. Peccato che il rapporto zucchero-cacao fosse tarato su chissà quale pianeta: il risultato era una stucchevolezza tale da riuscire a stancare perfino un bambino di sette anni, che notoriamente di zucchero non si stanca mai. Il vero mistero della Skiff Parade: come si fa a essere troppo dolci per un bambino?

Votate, votate, votate!

Anche stavolta il modulo è qui sopra e sui social. Raccontateci nei commenti chi vi ha rovinato di più le mattine, o difendete il vostro preferito se proprio ci tenete (sappiamo che qualcuno ama ancora l’Orzo Bimbo, e ci fa una certa tenerezza). Il più skiffato entrerà nella Hall of Shame a fine mese.

La prossima puntata? Forse un cartone animato dimenticato, forse un giocattolo-fregatura. Ditecelo voi nei commenti: la Skiff Parade vive delle vostre pulsioni più oscure. Vinca il più skiff!

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